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想累死我呀 来源:Tom
富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。
富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。
又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。顿时感到一阵温柔拥向心头，于是便多按了几边，忽然出来了一位少女，只着富翁骂道：你他妈的想累死我呀！
呼吸得快一点 来源:Tom
艾米：“妈妈，你真的爱我吗？”
妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝。”
艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧。”
恢复原样 来源:Tom
小亮打电话到昆虫商店，说：“我需要蟑螂和虱子，一共5000只，请你们送过来好吗？”
“5000只，做试验用吗？”
“不，我明天搬家，我爸爸说房东吩咐我们家，房子必须恢复到搬进来的样子！”
湿透了 来源:Tom
一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。
这时，广播室里传来一个愉快的声音:"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是----啊!天呐!'他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。
过了一会儿，广播终于又响了，还是机长:"女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了!'
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧"
秘诀 来源:Tom
父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
父亲：“诚实就是在信守诺言。”
儿子：“那，什么是智慧呢？”
父亲：“不要许诺。”
整人专家 来源:Tom
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，
这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。
这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
停车条件 来源:Tom
有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”
“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
“车门是否上了锁？”列车长问：
“锁上了的。”
“车窗关上了么？”
“关上了。”
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”
我知道密码 来源:Tom
同学宿舍有一强人。某日，同学开宿舍另一人的电脑，没想到设有密码，于是很郁闷地说：唉……不知道他的开机密码。
强人说：没关系，我看过他开机，我知道密码。
于是同学很欢喜地让他上前，强人凑近键盘，啪啪啪啪……打出一串*****
试验 来源:Tom
淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
“不知道。”
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
答对了 来源:Tom 专稿
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
现在放假了 来源:Tom 专稿
爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”
平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”
平平：“可是，现在放假了！”
尿的妙用 来源:哈哈笑话
妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”
儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”
妈妈：“你尿床还算做好事？”
儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”
跳过去
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家有小女，刚满四岁，可她特别爱看书，老缠着我给她讲故事。前天下午我忙着赶稿，只好让她自己先看一会儿，并顺口就告诉她，遇到不认识的字就跳过去。
等我忙完进她屋一看，只见她一边手拿着书，一边在那儿跳来跳去，嘴里还念念有词。
我赶紧命令她停下来，问：“你在哪儿干吗呢？”
她满脸无辜地反问道：“妈妈，为什么遇到不认识的字要跳过去呀？
人人庆幸
小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。
不愿脱衣服 来源:Tom笑话论坛
为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。
班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”
班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
全才的狗 来源:Tom笑话论坛
一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵。。。。。。汪。。。。。。”
领礼品
来源:Tom笑话论坛
星期天上午外出办完事，“锋”顺便逛起了商场。
有个化妆品促销活动引起了“锋”的注意：只要完整填写一张调查表就可以参加一个抽奖活动，中奖率是50%，奖品一律是一支口红。“锋”想弄支口红回去送给太太，也算今天没白来。于是锋就认真地填了一张表格，又很认真地抽奖。很好，“锋”真的中奖了。
工作人员确认后，叫“锋”到二楼办公室排队领取礼品。“锋”哼着小曲向二楼走去，刚到二楼就看见十几个顾客在排队，心想就是这里了。赶紧跟着排在队伍后面。
不知怎么搞的，前面的几个女孩不停地回头看“锋”，还偷偷地笑，弄得“锋”很不意思。再一看，排队的都是女的，一个男同胞也没有。“锋”想：她们一定是在笑话我一个大男人还排队领口红吧！哼，领到口红博得太太的欢心才是主要的，管她们怎么想。
正当“锋”瞎琢磨的时候，一个保安把“锋”拉到了一边，问“锋”是干吗的？锋生气地说：“我排队领礼品，一没犯法二没扰乱秩序，你凭什么把我拉出来呀？”
保安说：“人家女顾客等着上厕所，你一个大老爷们跟在后面排什么队啊？”
打酒
来源:Tom笑话论坛
父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
猪从圈里跑出猜明星
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猪从猪圈里跑出该怎么办，打一男明星的名字？李克勤《立刻擒》擒住了该怎么办，打一男明星的名字？王利宏《往里轰》猪又从猪圈里跑出来了/打一女明星的名字？韩红《还轰》老跑出来要警告它再跑出来就打它的孩子。打一韩国男明星的名字？安在旭《按崽训》猪还是从猪圈里跑出来，打一男明星的名字？仔仔《宰宰》可看见还它又不舍得怎么办，打一男明星的名字？刘德华《留到吧》(注；广东人叫他刘德发》给它喂点吃的告诉它不要只吃撕了皮皮吃，打一国际名导演男的？斯皮而伯格《撕皮而不给》
缺腿的龙虾
来源:Tom笑话论坛
饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：“这只龙虾怎么少了一只前腿？”
餐厅的服务员说：“恐怕是他打架的时候被打掉的。”
顾客摆了摆手：“去，把那只打胜的给我换来。”
龙虾与土豆丝
来源:Tom笑话论坛
客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？ 服务员：对不起……
客人：一猜你们这种不上档次的地方就没有……给我上盘土豆丝！
客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？ 服务员：先生，请等一下
服务员：对不起—— 客人：一猜你们这种不上档次的地方就……
服务员：对不起，两尺1的行吗？ 客人：……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾，这样把，快给我上盘土豆丝！
初中生的想象力
来源:Tom笑话论坛
今年是3003年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。
我用200亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允许穿越到以前，不允许向未来时空走去。我开始穿越了，由于我不精通驾驶技术，一下子就到了几百万年前。我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。我有一种不祥的预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我，他们在议论:“唉，这家伙应该活烤呢，还是煮呢?”我一听吓坏了，把马力拉到最高，以超火势行驶。也就这样，我不小心撞了一颗星星，使它偏离了运转轨道，直向地球飞去，这造成了恐龙的灭绝，也许这就是想吃我的报应。
我又向古代飞去。在机上，我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。由于刚才我把机上的窗子撞坏，不小心把这本书掉下去了。最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。他把这本书全背出了，这使他成了有名的军师，百战百胜，因为他早已知道未来的一切。我又飞往别国，路上我肚子饿了，我打开包，看见里面一个苹果腐烂了，我便把它扔下去，这打扰了正在用心看书的牛顿，苹果掉在他的头上，使他大发灵感，发表了“地球引力学说”。
我这次穿越时空中，已做错了三件事，这是法律不允许的。地球时空站把我告上了法庭，处罚我来到了二十一世纪的2003年，来到这所初中学习，希望我在这里能够进行深刻的反省。
午休的习惯 来源:Tom笑话论坛
某国有午休的习惯，每到中午大大小小的商店一律停止营业。
一天中午，有个外国游客口渴难忍，想买瓶饮料解解渴，但他一连跑了几家商店，都被拒之门外，甚至遭到嘲讽。游客心中大为不快，一气之下把手里的钱全扔给了蹲在墙角的乞丐，心想，这样总该听到一句感激的话了。
不料，乞丐却懒洋洋地说：“对不起，先生，现在午休，不收钱。”
得来不易 来源:Tom笑话论坛
被告人向他的辩护律师许诺说："如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，
那么你将得到额外的1000美元酬金。”
结果， 被告人终于如愿以偿，
律师一边收钱一边说：“"这可真是棘手的活啊，
本来法官们想无罪释放的。”
训练 来源:Tom笑话论坛
新兵开始了第一天的训练。
排长站在队伍前，大喊：“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”
新兵们你看我，我看你，“这叫什么训练项目啊？”其中一名新兵突然大喊：“哦！他是在说，一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
打劫 来源:Tom笑话论坛
深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”
“不，这儿没警察。”
“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”
“我想不会有警察。”
“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
屋子朝西
来源:Tom笑话论坛
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
试试看 来源:Tom笑话论坛
一学生作文写道：“星期天，我一个人在大街上，伸着脖子缩着头浩浩荡荡地走着。”
老师批道：“试试看。
请勿东张西望 来源:Tom
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"上厕所,请勿东张西望"
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